L’armée allemande n’est pas très sexy. La vie militaire masculine est austère. Les hommes eux-mêmes ne se bousculent pas à l’embauche depuis la suppression du service militaire obligatoire. Il manque chaque année 60’000 recrues et employés qu’il faut aller chercher en les séduisant.

Des crèches dans les casernes

Le ministre de la Défense, madame Ursula von der Leyen, est, elle, beaucoup plus glamour. 55 ans, mère de sept enfants, elle cultive une image visuellement irréprochable. Fichtre, elle est la possible remplaçante d’Angela Merkel quand celle-ci se retirera. Elle se montre sur tous les plateaux de télévisions et tente des coups médiatiques pour attirer la lumière sur elle.

Le dernier coup concerne justement l’armée allemande. Pour la rendre attractive le ministre propose quelques mesures toutes maternelles qui montrent combien elle prend soin des soldats. Elle veut en effet installer un mobilier moderne dans les chambres et les équiper de télévisions et de mini-frigos. De quoi garder les bières au frais.

Internet deviendrait omniprésent et gratuit. C’est sûr que jouer en ligne jusqu’à trois heures du matin est beaucoup plus excitant que de se lever à cinq. 

Enfin, touche toute féminine, comme une cerise bien mûre sur un pubis épilé, le ministre veut créer des crèches dans les casernes. Histoire de rendre l’armée compatible avec la vie de famille. On pourrait aussi installer des magasins de fringues ou de peluches pendant qu’on y est. Le «care» féministe impose un peu plus de ramollissement à la société occidentale. Ce n’est pas une évolution de société, c’est une attaque au coeur même de la capacité de défense et d’engagement des hommes. On peut vouloir la paix et souhaiter un jour la disparition des armées. Mais on n’y est pas, et comme dit le proverbe arabe: «Crois en Dieu mais attache ton chameau».

La guerre en body sexy

Je ne suis pas bien sûr que l’armée serve à cela. L’homme qui se prépare à combattre doit être concentré sur son entraînement et les missions qu’il peut être amené à accomplir. Il ne doit pas être préoccupé par les cris de son dernier-né.

A moins que le ministre ne propose d’envoyer les soldats sur le front avec le fusil dans une main et le bambin sous l’autre bras, le sac à dos rempli de couches-culottes biodégradables? Le méchant ennemi armé jusqu’aux dents n’aura certainement pas le coeur de tirer sur un papa dressant devant lui sa progéniture comme un totem. Les méchants ne peuvent pas être si méchants que ça!

Certes il n’y a pas de guerre aux frontières allemandes et l’armée sert davantage à des missions extérieures: Kossovo, Afghanistan, RDC, etc. Il est donc toujours possible de n’envoyer que des hommes célibataires ou sans enfants. Même si Barak Obama fait une pression d’enfer pour motiver les européens à renforcer l’Otan contre l’ennemi juré: la Russie. 

Quoi qu’il en soit un soldat n’est pas destiné à pouponner pendant sa conscription. Dans sa tête il doit être prêt à tout autre chose. Lui offrir une vie de caserne qui ne diffère plus vraiment de sa vie civile est une idée saugrenue. 

Encore une colonisation féministe du côté masculin du monde. Jusqu’à quand faudra-t-il subir subir des politiques de démasculinisation visant à faire de l’homme une femme comme les autres? Verra-t-on des soldats en body sexy, plus légers et colorés que le misérable treillis, chantant «Ce matin, un lapin» à leur bébé accroché sur leur ventre pendant une opération commando en Irak?

On pourrait aussi les habiller en Darth Vador avec à l'arrière une sono tonitruante menant la guerre psychologique musicale. Ah que, voilà une armée sexy!