Quelques infos drôles ou pas, glanées au fil des quotidiens. De quoi jeter quelques sorts et donner quelques caresses de chat. Mais qui a dit que les caresses de chats ne sont pas honnêtes?

Ouagadougou mon amour

Il aimait l’Afrique. Travaillait pour une association d’aide aux écoliers, Yelen. Venait d’inaugurer une cantine scolaire financée par cette association, avec un ancien député, Georgie Lamon. Il s’est arrêté au café Cappucino avant d’aller manger. N’est pas allé manger. Est mort sous les balles des terroristes au café. Le médiatique ancien patron de La Poste, Jean-Noël Rey, figure sympathique s’il en était, a rendu les clés hier. Il a quitté la maison Vie pour un autre voyage. Pensées pour ses proches et ses amis.

Ouagadougou 2 et vocabulaire d’État

François Hollande n’arrive plus à suivre. Commémorations, attentats, son bréviaire de mots forts est à terme. Par exemple, il a dénoncé « l’odieux attentat d’Istanbul ». Quatre jours après, il dénonce « l’odieuse et lâche attaque » de Ouagadougou. Deux fois odieux. Il pourrait dire: vilains, ou méchants. On devrait lui fournir un dictionnaire des synonymes. À part ça, lâche, l’attaque? Quand-même, ils y ont laissé leur vie. Ils ne sont pas si lâches. Mais c'est vrai, ils auraient dû l’annoncer. Faire ça sans prévenir c’est un peu lâche.

Ouagadougou 3, les morts reviennent

Le Figaro fait fort. Il annonce le retour des français morts à Ouaga. Sous le titre: « Les Français tués à Ouagadougou devraient rentrer ce dimanche à Paris. » Le journal ne précise pas s’ils rentrent par leur propres moyens ou si quelqu’un les prend en stop. Peut-être le quotidien voulait-il dire que les corps des tués allaient être rapatriés…

Lara Gut est sympa

La championne Suisse de ski est à l’honneur de ce Matin Dimanche. Elle s’allonge. Sur le divan du psy, veux-je dire. (Non, Messieurs, même pas en rêve). Elle raconte son caractère, sa vie de championne, les projections sur elle. Rend hommage à ce père qui l’a toujours comprise. On lui reproche parfois une sorte d’arrogance. Elle répond: « En fait je suis super sympa. » Moi je m’en fiche. Elle est belle, flashy, gagneuse, talentueuse, avec un sourire carnassier et une énergie à faire bander un mort, on va pas en plus lui imposer d’être sympa. Elle n’est pas obligée d’être gentille, quand-même! Il n’y a que Federer qui a l’air toujours cool même quand il devrait être en fureur. Quand il perd il pleure. Pfff… Rendez-nous John McEnroe! Rodger et Mirka, j’aimerais bien voir leur tête un lendemain de défaite. Quand ils regardent leur compte en banque moins grossi que prévu. De toutes façons à ces niveaux d’excellence le sentimentalisme ce n’est que quelques minutes par jour. Le reste du temps tu es dur, exigeant, pas complaisant. Sinon tu n’es plus dans le top. Cessons de ramener ces étoiles à notre triste vie de larves sentimentales. Viva Lara!

Où sont les femmes en BD?

Question posée par le même Matin Dimanche suite à la stupide polémique du Festival d’Angoulême. Pas une femme dans les nominés pour le grand prix (lire mon billet ici). Et alors? On s’en fout. Il n’y a pas de privilège ni de passe-droit parce qu’elles sont femmes. On va pas imposer la parité dans une compétition d’excellence. Si les jurés, dont deux femmes sur cinq personnes, n’en ont pas nominées, c’est qu’elles n’étaient pas à la hauteur cette année. Circulez, on nettoie. D’ailleurs, la BD je n’achète presque jamais. Trop cher pour ce qu’il y a à lire. En plus la BD des nanas je trouve superchiante. Je la reconnais à un kilomètre. Il n’y a eu que Brétecher, et encore, au début. Alors, les filles, vous nous lâchez un peu: il y a saturation, là, ça commence à bien faire. Pleurnicherie et pleurnicherie sont les deux kleenex qui servent de mamelles pendantes aux féministes. Vous ne gagnerez pas vos places au nom des femmes plutôt que par votre talent (sinon il faudrait partager le prix avec toutes les femmes de la Terre...). Bon, la BD occupe un peu l’esprit des illettrés. C’est plus simple de lire Iznogoud que Victor Hugo. « Je veux être calife à la place du calife »: cri de ralliement féministe. De toutes façon, à part Krazy Kat, je ne sais pas ce qui mérite le détour dans les comics. Peut-être Marvel. Mais, Krazy Kat et Ignatz the Mouse: sommet de l’absurde et dessin unique. Herriman, le seul auteur de comics digne du Panthéon (cliquer sur l'image pour l'agrandir).

Cologne selon Ariane Dayer

La Rédactrice en Chef d’encore une fois ce Matin Dimanche ose. Elle tacle les féministes de gauche qui gesticulent et se contorsionnent désespérément pour ne pas dire qu’à Cologne, le réveillon a été animé par des hommes à peau foncée ou mate. Elle ose dire: « L’ampleur du flux des migrants est telle qu’il est devenu vital de leur communiquer très rapidement  nos règles pénales et nos codes sociaux, en particulier sur les rapports hommes-femmes. (…) Eviter les amalgames, c’est bien. Admettre les différences de culture, plus efficace ». Ciel, serait-elle devenue raciste, comme le gloussent les poules roses dès qu’elles pondent un oeuf brun? Admettrait-elle elle aussi que l’on change de paradigme et que la parole, longtemps confisquée par la gauche, reprend sa liberté? Que la réalité vaut mieux que leurs histoires de bisounours? Et encore un Krazy Kat...

Prochaine ère glaciaire retardée?

Selon des chercheurs le réchauffement des températures attribué exclusivement aux humains pourrait retarder la prochaine ère glacière. Les périodes interglaciaires comme celle que nous vivons sont supposées durer environ 20’000 à 30’000 ans. Donc celle-ci serait bien entamée avec ses 14’000 ans d’âge. Selon leurs calculs le réchauffement pourrait retarder la prochaine glaciation de 50’000 ans. Enfin, si on continue à polluer et dans l’hypothèse où à terme il y aura encore plus de CO2 dans l’air. Franchement, vu qu’une glaciation entraînera aussi un gel de l’espèce et menacerait sa survie, c’est plutôt une bonne nouvelle, non? Enfin, leurs calculs, je me méfie. Pour 6 jours à l’avance, les prévisions ne sont déjà pas des plus précises, alors 100’000 ans...

L’araignée mâle maousse macho

Et la petite dernière pour la route. Chez les araignées Larinia Jeskovi, après copulation, le mâle mutile le scapus de la femelle où se fixe le sexe du mâle. Comme ça aucun autre mâle ne peut la féconder. Très possessif, ce mâle. Heureusement qu’il n’y a pas de féministes dans cette espèce, elles en feraient encore un fromage. On sait bien qu’elles préfèrent les mantes religieuses qui tuent leur fiancé après l’orgasme. Chacun ses goûts, où les méandres de la sélection naturelle...

Et un dernier Krazy Kat... Mais où sont les caresses de chat?