Ah mais que voilà un bon moyen de diminuer les coûts de la santé! C’est le site de rencontres extra-conjugales Gleeden qui l’affirme: «Contrairement à l’antidépresseur, l’amant ne coûte rien à la sécu.» Ces gens-là sont des philanthropes, des bienfaiteurs de l’humanité qui se battent au corps à corps pour alléger nos bourses...
Ben voilà, le monde devient bien plus intéressant et beaucoup plus simple. La Rome antique l’avait déjà compris: on se marie pour faire des enfants dans un couple formel, et l’on cherche le plaisir ailleurs - femmes comme hommes. Ah, le paradoxe de Rome: grande liberté des femmes mais misogynie crasse de la société. Peu importe: les bonnes recettes d’antan reviennent à la mode. C’est dans les vieilles marmites que l’on fait la meilleure soupe.
Si donc vous voulez soigner vos coups (de blues) sans la chimie pharmaceutique, optez pour la chimie des corps. Ah oui, mais vous ne savez pas quel type d’amant ou de maîtresse il vous faut? Le site, dont la pub annonce qu’il est garanti 100% pensé par des femmes, se pose la même question: « Comment savoir quel amant/maîtresse manque à votre vie si vous ne l'avez pas rencontré(e) ?» Au passage, on note que «pensé par des femmes» est un plus. Il y a donc des différences femmes-hommes?
- Naaaannnn....
Ou bien est-ce pour indiquer à quoi pensent les femmes?
- Raaaahhhh... esprit taquin, va! Comme si les hommes pensaient à autre chose.
Le site en tous cas pense, et à tout. Même au kit de secours de l’amante parfaite. Les caractères gras sont d’origine:
«Les femmes infidèles sont un peu des James Bond Girls dans l'âme. Il faut se tenir prête à tout moment à l’éventualité d’un rendez-vous amoureux annulé à la dernière minute ou d’une soirée "bières/foot" improvisée par son mari. Quand le chat n’est pas là : "Hum... je le verrais bien maintenant !"
C'est pour ces envies subites que Gleeden a conçu sur mesure un Kit de Secours adapté aux besoins de la femme infidèle, pour des escapades discrètes en toute sécurité dans un jardin secret dont elle seule maîtrise l’accès.
Mesdames, voici les accessoires à ne pas oublier pour que votre moment d'intimité se déroule à merveille. A noter très précieusement :
• Bien sûr les indispensables, pour que votre amant vous dise et vous redise que vous êtes la plus attirante de toutes ! Une jolie paire de talons aiguilles noirs (car, c’est bien connu, le noir va avec tout), et une robe de soirée assez glamour pour le laisser sans voix, et assez simple aussi pour prétexter, à votre retour chez vous, un cocktail dînatoire chez vos nouveaux clients.
• La trousse de toilette, très importante, contiendra du fond de teint pour faire une retouche certes, mais aussi pour gommer tout indice traître (ex : l’emprunte d'un suçon ou tout autre trace malheureuse).
• Votre eau de parfum aura elle aussi toute sa place dans la trousse de toilette : elle suffira à enivrer votre amant, mais aussi à masquer l’odeur boisée de son aftershave quand vous rentrerez à la maison.»
Euh...: "un cocktail dînatoire chez vos nouveaux clients." On remarque au passage que Madame n'est pas caissière de supermarché...
Mais attention: Gleeden demande à ses membres (plus d’un million paraît-il) d’être honnêtes! Oui, je sais c’est un peu comme demander au chat de regarder la souris sans la manger:
«Nous vous invitons sur Gleeden à être honnête sur votre statut marital. L'intégrité est à la base de notre travail, nous respectons nos membres en ne présentant que de vrais profils, femmes et hommes mariés ou en couple, et même célibataires. Notre politique est basée sur des valeurs fortes et notre communauté se construit chaque jour naturellement.»
C’est rassurant de se dire que notre partenaire batifole ailleurs avec la complicité d’un site qui défend des valeurs fortes...
A moins que tout cela ne soit une campagne de promo déguisée pour ce film à venir que la bande-annonce présente comme un navet: Infidèles... Etonnant d’ailleurs qu’on en parle autant partout, alors qu’il y a tant de choses intelligentes dont on ne parle pas.
Commentaires
Meuh non c'est pas l'amant qui est un anti-dépresseur, qui plus est gratuit mon oeil (bin ouais faut de l'investissement en talons aiguilles, bas soyeux, robe glamour, dessous affriolants et j'en oublie surement ;o)). Nan le meilleur anti-dépresseur c'est l'Amour. Après que cela soit un premier amour, un nouvel amour ou un amour adultère est "secondaire". Mdr!
Pas besoin de ce site ou d'autres pour le trouver. Je ne connais personne avoir trouvé chaussure à son pied par ces biais-là.
Quant au film c'est un film pour hommes d'après le peu que j'en ai lu, vu. Vous savez bien que les femmes sont bien plus "malignes" que les hommes. Tous ces déboires ... c'est pas une femme qui les provoqueraient ;o)))
(o_~)
Loredana, ah, l'amour.... ! Yes.
Comme vous je doute qu'un tel site fonctionne vraiment. D'une part le conseil de mettre du fond de teint sur le suçon, franchement... très bien le fond de teint dans le cou derrière l'oreille! Pfff...
Et puis si cela se trouve tous les abonnés sont peut-être des célibataires boutonneux qui n'arrivent pas à être en couple. Comme personne ne peut vraiment vérifier...
:-)))
Les suçons dans le cou ... S'il y a bien un truc qui m'a depuis mon adolescence horripilée c'est bien ça ! Se faire "estampillé" comme ayant déjà un "propriétaire". Grrr !! Baffe assurée à celui qui essayait ! ;o))
Et si ça se complique pour se dérober discrètement, il reste toujours Sylvie à votre service :
http://www.trouver-un-alibi.com/
Faux stage en province, faux appel urgent du bureau, faux séminaire, allez hop, Sylvie vous fabrique du "sur mesure".
En plus, si vous êtes satisfait, vous pouvez offrir un chèque cadeau alibi à un copain ou bien une copine.
Elle est pas belle la vie ?
Comme antidépresseur, je préfère les récits des exploits de mes copines sur Meetic..C'est à mourir de rire en général :-)))
@Patricia
Pourquoi Sylvie ? c'est votre bonne copine, votre alibi? Lol ! ;o)
Pour un mec ça serait quoi le prénom ? Vous en auriez un à suggérer à ces messieurs?
"C’est le site de rencontres extra-conjugales Gleeden qui l’affirme..."
Qu'y êtes-vous allez faire hommelibre? :-p
"«Contrairement à l’antidépresseur, l’amant ne coûte rien à la sécu.»"
C'est encore à voir... à moins d'en changer souvent pour éviter la dépression. :)
@Loredana :
C'est le prénom qu'elle se donne dans la vidéo explicative sur le site.
Je crois que le top c'est le coup des photos :
"Pas de preuve physique de là où vous étiez sensé être ?
Faites le plein de photos de voyage !
Vous avez dit être parti quelque part mais on ne vous croit pas ... Pas de problème, on s'occupe de vous bétonner votre alibi avec des photos ! Nous vous fournissons ainsi de vraies preuves de votre séjour !
- Photos de vacances,
- Photos d'un lieu en particulier,
- Photos d'une ville en particulier,
- Photos de week-end .........
Bien sûr, si vous souhaitez une photo particulière, comme toujours vous pouvez nous en faire la demande.
Veuillez nous contacter, la discrétion est notre métier.
Prix Special Lancement
10 €"
On justifie pourquoi on est jamais sur les photos ou elle fait des photos montages ?
C'est pas clair.
Autant pour moi Patricia j'avais lu mais pas regardé.
Vu son domaine professionnel je pense qu'elle fait des photos montages. Faudrait faire appel à elle pour confirmer ;o))
Je vais faire un tour chez Sylvie et je reviens :)))))
Ben... à part une "j'ai plus la tête dans l'ordi que dans mon fourbi" pas trouvé de photos?
"Vu son domaine professionnel je pense qu'elle fait des photos montages. Faudrait faire appel à elle pour confirmer ;o))"
Et si on a inventé une petite semaine de séminaire au ski entrecoupée de descentes sous le soleil, on se colle une paire de lunettes de plongée et de l'autobronzant autour durant le fameux séjour pour faire plus vrai au retour ?
Je suis persuadée que c'est tout un sport ce truc là :-))
"Je suis persuadée que c'est tout un sport ce truc là :-))"
Faut carrément être une ou un athlète de haut niveau pour le pratiquer sans risques ;o))
@Patoucha :
vous avez remarqué le foutoir ...Ahhh, ahhh :-))
L'option photos , c'est dans un onglet du site, la créatrice peaufine son truc !
Mais les chèques cadeau, dans le genre "faites profiter vos amis en toute discrétion de mes talents", c'est un must !
Faut carrément être une ou un athlète de haut niveau pour le pratiquer sans risques ;o))
Même pas. Le risque, c'est tout le truc.
La plupart de ceux et celles que je connais qui pratiquent sont sincèrement amoureux de leur conjoint mais animés par le risque, stimulés à l'idée de marcher sur un fil.
ça s'apparente à une addiction au jeu.Plus ils passent à travers les mailles du filet plus ils tentent.
Malgré tout, une simple preuve de l'infidélité de l'objet de leur amour véritable suffit à les anéantir.
Loredana: Je me demande si la coutume du suçon ne viendrait pas de Transylvanie, par hasard...
Patoucha: j'ai reçu la photo de l'affiche, voilà pourquoi je suis allé faire un tour sur ce site. Mais non merci, ce n'est pas mon truc. L'estime de soi est renforcée par le fait de savoir garder les limites que l'on se pose.
Patricia, d'accord avec votre dernière réflexion. Je donne de l'importance à la cohérence de l'individu, et je trouve peu cohérent le fait de tromper et ensuite de se plaindre quand on est soi-même trompé.
Bon, je viens de rentrer, it's time to sleep. Bonne nuit à tutti!
"Je donne de l'importance à la cohérence de l'individu,"
Et moi pas du tout justement.
Je crois aux contradictions qui constituent un homme.
Je crois qu'il se livre en chacun de nous un combat perpétuel entre le bien et le mal qui peut pousser un individu à verser pour un penchant ou bien un autre en fonction des étapes de sa vie, bruler ses idoles déchues.
@Patricia
"Malgré tout, une simple preuve de l'infidélité de l'objet de leur amour véritable suffit à les anéantir."
Tout à fait vrai. Aimer le risque, chercher la montée d'adrénaline si le point d'ancrage n'est plus là, c'est le monde qui s'écroule.
On aurai presque envie de les "consoler" Mdr !!
@Hommelibre
Peut-être bien qu'elle vient de là. J'avais pensé aux States. Vrai que les cowboys c'est la croupe qu'ils marquent au fer rouge ... ;o)))
Je plaisantais hommelibre :)
Patricia, j'ai aussi vu une femme amorale qui a tout de l'arnaqueuse et de l'entremetteuse de bas étage et, vu la vidéo, je ne crois pas que son "business" fasse longue feu.
Les personnes filmées devraient porter plainte.
.... long feu... :) C'est l'or du dodo :)
"Pour une rentrée de séminaire" c'est un excellent article avec des commentaires excellents!
Salut à tous content de vous retrouver...
Pour être un bon "amant" il faut se considérer comme intermittent du spectacle. Etre un assez bon acteur, et comme pour les discours, faire court; jouer la qualité, changer de personnage chaque fois qu'il est possible. Le tout, ajouté à ce qu'a indiqué "Loredana" être un athlète avec un cerveau bien fait!
Ne pas oublier que si vous parcourez beaucoup de Kms pour des raisons professionnelles, votre "employeur" vous attend au virage du -chiffre d'affaire et de la -rentabilité. Vous devez gérer plusieurs choses, votre temps, votre action, votre vie de famille et donc votre épouse, vos collaboratrices jalouses et collaborateurs crétins et fidèles....etc...
En accessoire, deux trousses de toilette qui ne se croisent jamais (*) la craie bleue pour la partie de billard qui c'est éternisée, le bouquet de fleur et le petit cadeaux....
(*) Imparable...
Patoucha vous avez raison c'est une arnaqueuse, d'autant qu'elle dispose d'éléments personnels lui permettant d'arrondir ses fins de mois si je puis dire...
"
Pour être un bon "amant" il faut se considérer comme intermittent.... changer de personnage chaque fois qu'il est possible."
Un amant "anticompresseur" en somme. Le beau rôle quoi :p
"..être un athlète avec un cerveau bien fait!"
Mmmmmmmmm Le pied! LOL
Patoucha, Patoucha, ne vois-tu rien venir? L'athlète ou le cerveau bien fait? :))))))))
Nous avons l'oeil Pierre NOËL! Ce devait être une attitrée du téléphone rose....
Je sais que cela est hors sujet mais vous faites cette mise en page vous-même ou vous l' avez acheter de quelque part? Article très intéressant sinon:)