Adieu le lit de foin de nos ancêtres. Pas érotique pour un sou, l’étable était, avec la grange, le seul coin tranquille pour nourrir la chatte. Le désagrément des bouts piquants était contrebalancé par le meuglement érotique des bovins dont les cris couvraient ceux de madame et éventuellement les râles terminaux de monsieur.

Une enquête de l’IFOP nous en apprend de belles sur les goût érotiques de nos modernes compagnes. Elles se mettent de plus en plus aux tendances actuelles bien relayées par les officines marchandes que sont les librairies, les sex shops et les sites de vente de canard en ligne.

Aujourd’hui 51% des femmes admettent être tentées de faire l’amour dans un lieu public pour pimenter leurs ébats. Remarquons l’extrême prudence: «admettent être tentées». Elle ne le font pas, elles «sont tentées» de le faire. Parce que si 51% des genevoises de 20 à 64 ans font l’amour dans un parc public cela donne environ 150’000 coïts dans le parc des Bastions (le huitième arbre depuis le haut, près de l'allée centrale, n'est pas mal du tout), la Perle du Lac et le parc Bertrand. Ce ne sera pas discret.

Les lieux publics n’étant pas que les parcs, mettons qu’il y en a 10’000 dans les cinémas qui jouent le Hobbit en 3D, 5’000 dans les musées devant la longue queue reconstituée d'un dinosaure, 30’000 dans les restaurants à attendre l'addition, plus les cabines d'essayage, les portes cochères, les cages d'escalier des immeubles, la salle d'attente du dentiste, et en été la mer. Cela n’en fait plus que 100’000 dans les parcs. On respire! On frisait la crise de décibels. Imaginez cela à Paris: 2 millions de femmes orgasmant dans des lieux publics, c’est la panique.

Evidemment toutes les femmes concernées n’ont pas forcément envie de forniquer en même temps. Mettons X fois par semaine, entre midi et minuit, vite fait en 15 minutes (le stress intensifiant l’orgasme la rapidité est dans ce cas un facteur de plaisir), les allées se désengorgent - si j’ose dire...

Je n’ai pas pris en compte les ascenseurs: ils sont réservés aux sportifs d’élite capables de boucler l'affaire en moins de 6 étages. Cela demande de l’entraînement. Je déconseille pour monsieur la fermeture trop rapide de la braguette...

L’enquête indique aussi que 60% des femmes ont lu au moins un livre érotique. Bonne nouvelle: elles savent lire. On espère qu’elles comprennent et mettent en pratique. Apparemment oui: 24% d’entre elles ont déjà reçu une fessée de leur partenaire. Perso je ne trouve pas, mais pas du tout cela érotique. Mais au moins ce sont 24% de femmes que le féminisme grincheux n’aura pas.

Et les sex toys? Non, pas le Canard WC, l’autre canard, celui qui nage innocemment près de son ventre dans la baignoire. Non, madame n’est pas retombée en enfance. Elle a commandé sur le net avec garantie d’emballage neutre. 38% des françaises auraient déjà fait usage d’un jouet sexuel. Ah les feignantes! A quoi donc servent les doigts? D’accord, ils ne vibrent pas à 100 tours minutes.

Par ailleurs (ou au même endroit) les ventes de boules de geishas ont pris l’ascenseur (non, pas dans l’ascenseur, vous n’êtes pas une sportive d’élite). Avec ce toy vous pourrez dire «J’ai les boules» sans que cela stresse votre entourage.

Bon, tout cela reste assez gentillet. Il y a trois décades les plus dégourdies faisaient sans hésiter l’amour à plusieurs, provoquaient des inconnus dans la rue et concluaient dans la demie-heure qui suivait, et bien d’autres choses que je ne vous livrerai pas ici. Aujourd’hui une certaine pruderie est revenue: le canard vibrant ne casse pas trois pattes à un... heu... à une chatte. Mais c’est mieux que rien. Les mamy se déchaînent lentement.

PS: pour les parieurs, le champ de course est un bon spot: