Ce n’est pas en Suisse qu’on verrait cela. Même pas en France, pays qui pourtant se flatte d’être habité par les meilleurs lovers du monde. Quoique: une enquête les place au quatrième rang mondial. Pas les premiers! De quoi avoir les boules, et pas qu'en Provence. C’est comme ça: il suffit pas de se vanter, il faut prouver. Et d’autres prouvent mieux. D’ailleurs, s’il faut un test comparatif pour départager les meilleurs, je m’y prête volontiers...

Bon, mais ce n’est pas le propos.

Malgré le relatif eden sexuel que représente l’occident, les pays ne se bousculent pas pour franchir le pas d’une liberté, disons, outdoor. Car paradoxalement l’époque de liberté est aussi celle d’une grande répression sur le sexe. L’Allemagne est le pays le plus permissif dans ce domaine. Faire l’amour en public n’est pas un délit, alors qu’en France cela tombe sous le coup de l’exhibition sexuelle. Un peu comme les messieurs qui n’ont rien sous l’imperméable et qui l’ouvrent sans y avoir été invités. Ou comme ces dames dont les seins débordent d’un corsage minimaliste ou dont le délicat conin est révélé par un décroisement méticuleux de jambes, style Basic Instinct.

L’Allemagne pose cependant une limite à la liberté: ne pas être vu ou entendus d’autrui. Sans quoi l’amende tombe. Amende d’ailleurs adaptée aux revenus: à Berlin un chômeur pris en flagrant délit de sex on the beach paie 34€ d’amende, alors qu’un couple qui bosse paie 150€. Et oui, nous ne sommes pas égaux devant la baise.

On pourrait alors se demander quelle est la différence entre l’Allemagne et la France: dans les deux cas il vaut mieux ne pas se faire attraper, et le sexe n'est pas vraiment public en Allemagne. Et bien en France, si vous êtes sur une plage avec madame allongée lascivement sur monsieur, les fesses cachées par une serviette, la maréchaussée peut vous interpeller et vous conduire au tribunal. En Allemagne, vous n’êtes pas poursuivable.

A condition quand-même de faire attention à ce qu’aucune noisette ne dépasse de la serviette, et que le niveau de décibels ne dépasse pas celui d’une petite chatte affamée qui demande sa boîte d’amourettes de taureau. Très bon pour la santé des chattes, les amourettes de taureau.

Mais pourquoi faire l’amour en public, me direz-vous? Euhhh... vous n’en avez jamais eu envie? Le risque d’être surpris est excitant. Et la variété des lieux est presque illimitée. Pour l’ascenseur il faut quand-même être très rapides. Certains parcs offrent quelques arbres à branches basses où l’on ne voit rien la nuit, même à cinq mètres. La voiture est un grand classique mais relativement stressant si l’on est garé en pleine lumière en face du commissariat.


A propos de décroisement méticuleux de jambes, ils sont quand même cool les mecs:

Image: Retour au Lagon bleu.

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Doa, l'album:

Le Diable en été, roman: