Ils l’ont fait! L'E.T. à roulette a touché le sol de manière parfaite. Curiosity est arrivé à bon port, entier. Il s’est posé avec un peu d’avance et le signal a mis ces 15 minutes pour traverser l’espace. Il est posé sur Mars, intact.
Bravo pour cette extraordinaire séquence.
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Curiosity: -14 heures. 7 minutes de terreur.
Dans les dernières minutes de la descente les gens de la Nasa ne pourront plus modifier quoi que ce soit à la procédure d’atterrissage. Tout est confié à la technologie. Tout est programmé de manière extrêmement rigoureuse. Zéro erreur possible. La moindre panne, la moindre info aléatoire, le moindre rivet explosif qui fait pschittt plutôt que boum et c’est cuit.
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C’est du porno: le Groenland ne fond pas, la preuve en image
Je n’en ai pas fini avec cette info abusive que j’avais relayé. Cette fois je donne la preuve en image. Rapide rappel: le 25 juillet dernier un communiqué de la Nasa informait que la calotte glacière (inlandsis) avait fondu à 97%. Les agences de presse en ont fait du sensationnel. Il ne resterait que 3% de glace sur la Terre Verte.
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Curiosity: - 36 heures. L’étoile.
Zéro erreur possible. Tout doit fonctionner à la seconde près. L’arrivée la plus difficile jamais réalisée par la Nasa dans l’exploration spatiale aura lieu dans 36 heures au moment où je rédige ce billet. Une nouvelle page de l’excellence, de l’audace, de l’envie de découvrir va s’écrire.
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Mars: l’incroyable atterrissage de Curiosity
Avec sa tête à la E.T. le rover martien Curiosity va épater les éventuelles bactéries dès son arrivée. C’est pour lundi matin. A 07:31 il sera sur pattes, enfin sur roues. Ou pas. Comme il faut 15 minutes pour que les les ondes parviennent à la Terre nous saurons à 07:46 si l’atterrissage a réussi. Serrons les pouces avec les techniciens de la Nasa. La mission Curiosity est la plus ambitieuse et la plus complexe de toutes les missions envoyées sur le sol de la planète rouge.
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Laury: «Je ne suis pas un paquet cadeau»
Le bonheur! Maintenant je sais ce qu’est une femme émancipée. Elle est nue, couchée sur la plage, un sein dans l’eau. Elle vous regarde droit dans les yeux. Elle se sent libre et légère. Merci Laury. Je ne mourrais pas idiot (je sais j’y échappe de peu, pas gentil de me le rappeler...). Laury, c’est Laury Thilleman. Miss France 2011. Canon la Laury.
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Chronique de Normalie (3): «Aimez-moi!»
D’abord il part en vacances. Normal, tous les présidents partent en vacances. Mais lui, il prend le train. Ah, ça, comme normalitude, il se place un peu là Fanfrelande. C’est bien le train. On peut regarder passer les vaches.
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En avoir... ou pas
Messieurs, la Justice vous rend enfin justice. Que votre zigounette soit minuscule ou géante, que vos framboises ressemblent à celles d’un bélier ou à celles d’un moustique, personne n’a plus le droit de vous dire que vous n’en avez pas. En Italie c’est même considéré comme une injure. C’est très sérieux.
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Injures de rue à Bruxelles: lettre ouverte à Sofie Peeters
Madame Peeters, je ne marche pas avec vous. Je crois que votre production, mal documentée et partiale, poursuit un but caché malhonnête. Ne serait-ce que celui de vous faire de la pub injustifiée. Votre documentaire étale votre complaisance et votre incompétence, et peut-être votre capacité à manipuler l’information et les images dans un but à éclaircir.