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Pendant que l’une fait son show people sur une grande scène parisienne, l’autre meurt sous les balles. Quand l’une se fait des frisettes, l’autre a les cheveux inondés de sang. Pendant que l’une fait régulièrement son fond de commerce de la souffrance de femmes et s'étale dans un show narcissique délirant, l’autre meurt pour avoir voulu les défendre.
Pendant que l'une est à la dérive, l'autre rencontre la mort.
Il fait décidément feu de tout bois. Politique redoutable, hypnotiseur des masses, le dalaï dans sa supposée grande sagesse nous la fait people avec Carlita.
Si Ségolène se taisait cela ferait une humoriste de moins en France. Heureusement elle parle. Cela faisait un moment qu’elle ne nous avait pas fait part de sa grande intellegitude Elle répétait sans doute son nouveau sketch.
Avez-vous remarqué que l’on dit toujours: Citoyennes, Citoyens! Et aussi: Françaises, Français. Et encore: Mesdames, Messieurs. La manie est installée de placer le féminin en premier.
Tiens, rien de nouveau de la part de Ségo. Est-elle plongée dans sa Ségolitude? A-t-elle un conseiller en communication plus efficace et plus soucieux de son image? Ou bien prépare-t-elle compulsivement une nouvelle bourde? J’ai eu accès à son journal intime, voici donc quelques nouvelles fraîches.
Ce jour-là j'avais rendez-vous à mon cabinet avec un autre membre de la classe politique enfantine française: François Hollandtubie, dit Fanfan la Déculottée. J'étais décidément très sollicité par ces politiciens en mal de crédibilité. Tous avaient besoin de refaire leur image et de recomposer leur discours. J'allais donc coacher un éléphant.
Ségolène Royal démontre de plus en plus clairement une stratégie et un discours inspirés de Jean-Marie Le Pen. Récemment encore, à propos de la visite du président syrien, qu'elle juge insupportable pour nos armées et pour tous les français. Puis sur le fait qu'elle dirait une vérité qui dérange.
Bruit de sonnette dans la nuit. Une voix angoissée à l'interphone:
- Bonsoir, laissez-moi monter!
Les français peuvent commencer à se faire une idée de la sauce à laquelle ils seraient mangés au cas où Ségo devenait par mégarde présidente. Le système Royal apparaît de plus en plus clairement. Vaut-il mieux que le "clan" Sarkozy?
Ségo sur France 2 hier, invitée de David Pujadas. Bôf... Comme d’hab... Rien à dire. Ah si, pourtant.
La mode est aux spéculations sur les différents scénarii de la libération d’Ingrid Betancourt. C’est à se demander à qui cela est utile. Aux initiateurs des différentes versions? A ceux qui les relaient? A ceux qui les commentent?
Or doncques, dame Ségo avait disparu des écrans et se lamentait, larmoyait comme d'habitude - sauf à prendre sa voix illuminée ou celle de maîtresse d'école - et se morfondait en sa solitude médiatique. En bref elle mangeait son chapeau de frustration.
Pendant que les hommes manifestent une érection émotionnelle à chaque but marqué, et que les femmes pleurent une larme intime à la beauté de ces fesses rebondies, le drame des bleus se scelle comme celui d’un chapon déplumé face à la casserole frémissante. Ils sont mal partis, et ce sera difficile de passer entre les gouttes (surtout avec le temps qu’il fait). Mais j’ai une idée pour recomposer l’équipe de France et la faire gagner.