Un peu d’humour suisse pour le 1er août. Quelques images glanées sur le net, telles quelles ou légèrement retouchées.
Humour - Page 17
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Humour suisse
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Mon nom est Ouest. Nord Ouest.
On dirait le bulletin de météo marine: «Avis de grand frais par vent de nord ouest sur les côtes de Bretagne, virant au nord la nuit prochaine». Mais ce n’est pas la météo. D’abord le vent vient de sud-sud-ouest.
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Gourous, lamas et moutons
- Mâme Michu, vous avez lu la nouvelle? Ils veulent enseigner la spiritualité aux moutons.
- Naaan, qui ça?
- Des éleveurs. Ça doit être des éleveurs d’âmes.
- D'ânes? Où ça? En Inde?
- Non, c’est des Lamas. -
Encore un abus d’égalité
- Non. Non non non! Nooooon, je dis non. Vous ne pouvez pas faire ça. C’est la loi. Vous aurez des ennuis. D’ailleurs on va serrer la vis. Il y a plein de choses que vous ne pourrez plus faire. Par exemple n’engager que des top-models.
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Lécher le cul d’Inna? Même pas en rêve!
On pressentait qu’Inna Shevshenko était timbrée. Maintenant c’est officiel.
Par la grâce de Fanfrelande, expert en détournement d’attention, la gouroute des Femen inspire partiellement le nouveau timbre à 2 euros de la République française, comme en informent Hélène Richard-Favre et la Tribune de Genève. Enfin, on dirait aussi Barbie, parce que de près Inna a moins de cils et une expression de harpie qui se contrôle. Je préfère la copie à l'original -
Serais-je une femme à l’insu de mon plein gré?
Je dis pas ça pour embêter, mais la lecture de cet article jette le trouble dans mon miroir. Mon identité vacille. Ma testostérone prend des airs d’oestrogène. Et je n’exclus désormais plus le fait que mon chromosome Y soit en réalité un X marchant les jambes serrées (image 1). De quel article s’agit-il?
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Les coches
Cela le prit un jour de mauvaise humeur. On devrait se méfier de ces jours-là. Les décisions énervées sont rarement bien inspirées. Lui se méfiait davantage des longs processus de maturation où la réflexion devenait circonflexe. Il savait la part d’inertie des positions bien pesées selon la méthode du pour et du contre. Il en connaissait quelques-unes, de celles qui ne bougent plus et vous laissent couché sur le ring.
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Espionnage - Plage - Rage
Le problème des Etats-Unis est d’être trop visibles. Les autres sont plus discrets. Imaginez les chinois se faire prendre la main dans le sac de l’espionnage: impossible. Ils vous regarderaient droit dans les yeux, c’est-à-dire légèrement de côté, et diraient: «Ho kong», ce qui signifie: «Je ne sais pas de quoi vous parlez mais je soumettrai cette intéressante question au prochain comité du parti qui se réunira en séance plénière sous la présidence de notre chef bien-aimé qui est toujours très attentif au bon déroulement des relations internationales et de la transparence politique telle que le grand timonier l’avait instaurée quand il avait pris la Grande Marche de l’escalier en colimaçon, celui qui tourne à gauche».
Bon, la nouvelle affaire est l’espionnage de passants. Enfin au moins d’un. -
Mais comment suce-t-elle donc?
Elle le glisse entre ses lèvres, qu’elle serre fort autour. Elle le tripote, le roule entre ses doigts. Le porte en l’air comme un trophée. Le fait aller en profondeur. S’y fait les dents. Le caresse de sa langue. Le pompe (quel magnifique creux de joues!). Oui, Najat Vallaud-Belkacem suce.
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Détournement de seins
Mais à quoi donc servent les seins? A attirer le regard des hommes! Oui, oui, mais pas que. Ils servent aussi à allaiter. Oui, on sait ça aussi. Mais encore? A avoir inventé le soutien-gorge. Nan! Vous n'y êtes pas. Vous donnez votre langue au chat?
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Suède: des hommes en chaleur...
Le monde est injuste. Mille fois injuste. Pendant qu’en mai on se les gelait jusqu’à la grande mer du sud, les mosquitos se la coulaient douce dans les pays du nord. Et pas que les mosquitos: les conducteurs de trains de Stockholm souffraient des hautes températures.
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Crie Sharapova!
Finale de Roland-Garros féminin aujourd’hui. Deux grands fauves, deux lionnes, deux dames, deux talents forts s’affrontent: Maria Sharapova et Serena Williams. La comparaison avec des fauves n’est pas de moi. «La Tribune de Genève» de vendredi parlait des «deux grandes lionnes du tennis féminin».
(Cliquer sur les images pour agrandir).
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New-York: chute des seins en bourse
La grosse pomme - New York - veut faire appliquer une loi de vingt ans autorisant les femmes à être seins nus partout où les hommes peuvent l’être. Yo! Et comme il n’y a pas de discrimination, tous les seins de toutes les formes et de tous les âges seront enfin à la fête. Même ceux de nos grands-mères. Et les messieurs pourront mater sans complexe puisque c’est montré.
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Mété-eau
Rien de neuf pour aujourd’hui. C’est un manège. Une toupie. Ça s’en va et ça revient. Ça tourne et ça tourne au-dessus des Alpes. Tourner les hélicos. Tu me fais tourner la tête. Reste une solution, se flinguer au portable: Allô allô? Ou au pistolet à l'eau (cliquer sur l'image pour agrandir).
Mais madame Michu n'est pas contente.
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Parla Montcuq en vélo
Il est beau le tram vert de Parla. Il fait le tour de cette petite ville située dans la banlieue sud de Madrid. Roulant par-ci, par-là, entre des immeubles que l’on dirait peints par Magritte. Les habitants de Parla n’en sont pas peu fiers. -
L’homme parfait, cheveux en brosse
On peut accepter aux beaux jours une certaine approximation entre notre rêve et la réalité. Boire le pastis en été sur une terrasse ombragée lors d’un début de soirée à 30° fait mieux passer le prix de 5 euros que le tenancier nous extorque, ainsi que le verre ébréché et la table rouillée qui branle singulièrement. On imagine les cocotiers, la brise de mer, et tout ce qui va avec, ce qui compense ces quelques causes potentielles de désappointement.
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24 avril: Journée sans maquillage
Aujourd’hui 24 avril c’est la journée sans maquillage au Québec. Une initiative soutenue par Elle Québec. On trouve même une page Facebook sur le thème:
«Le 24 avril 2013, toutes les femmes sont invitées à délaisser durant 24 heures leur trousse de maquillage et à vaquer à leurs occupations habituelles sans fard.
Témoignez de votre soutien à la cause en faisant connaître cette journée aux femmes qui vous entourent et en leur disant qu'elles sont belles naturellement.» -
La chatte a mâle aux pieds
Les buzz sur le net tiennent parfois à peu de chose. Un centimètre carré. Il suffirait d'ailleurs d'être manchot et de jongler avec le menton pour être une vedette mondialement connue. Internet est un peu la vitrine de la cour des miracles. Tout y est possible. Même la virginité peut mener à la notoriété. En tous cas pour les filles. Le pucelage masculin a moins de force suggestive. Effet de la dissymétrie des sexes.
Alice a tout d’un ange. Elle promène son joli minois sur la toile avec une candeur désarmante. Son regard éclaboussant et son sourire en forme d’infinie promesse légèrement carnassière feraient presque oublier qu’elle a aussi un ventre. Un ventre qu’elle met en avant, à sa manière. Gros buzz sur le net.
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Pipi comme je veux
Il n’y a pas encore de décision mais le parlement d’une partie de la Suède étudie le projet, déjà traité, mais Ô combien angoissant pour les mâles: devront-ils légalement faire pipi assis? Un groupe de députés de gauche le propose. La gauche aime bien contrôler la vie des gens jusque dans leurs toilettes et décider à leur place ce qui est bon pour eux. La question est à l'étude depuis un an.
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La fin du mâle?
C’est un complot! Il n’y a pas d’autre manière de le dire. Les hommes ont fait depuis des millions d’années un boulot de fou pour rendre l’espèce reproductible. Ils ont développé le chromosome Y pendant que ces dames se prélassaient avec leurs XX. Ils ont pris des risques, ont osé, été audacieux comme ils savent l’être.
