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Les hommes sont aujourd'hui l'objet de tant de clichés simplistes qu'il est fun de renvoyer un peu l'ascenseur.
Quel est le pourcentage de mecs lourds dans la société? Je l'ignore. Il y en a, j'en vois aussi. Mais je n'en vois pas tant que cela.
Quel est le pourcentage de femmes dominantes et agressives? Je n'en sais rien Je ne pense pas non plusqu'il y en ait tant.
Mais les stéréotypes sur les hommes lourds et sur les femmes dominantes marquent plus les esprits que les comportements cools.
Certains humains ont des hu-moeurs bizarres. Créative, l’une fait du béton armé d’os, les autres font dans la nouvelle cuisine cannibale. Makémaké! Le monde est étonnant. Etonnante aussi la justice française: le cabinet du juge devient la salle de presse. Quant à Tintin il a eu plus de chance que Google Earth.
On ne peut se fier à personne. Même pas aux Femen. Nan. Elles font pareil. Du business. Mais un drôle de business. Ouaip: elles sont prises en flagrant délit de publicité mensongère. Voici les faits. Sur un ton humoristique. Enfin, presque.
L’élection en ville de Genève est passée et le monde n’est plus le même. Tu n’es plus là. La vie est cruelle. Elle nous prive de ceux qui ont su prendre une place dans la nôtre. Ceux auxquels nous nous sommes attachés, un peu malgré nous, sans s’en rendre compte, comme à un chien fidèle couché devant la porte et qui, jour après jour, gagne notre confiance.
L’élection genevoise fut un séisme. Petit, certes, mais quand-même. Le café du Sabre et de l’Amitié Réunis a vu ses vitres voler en éclats sous la virulence tonitruante de Salika Wenger. Salika dont on sait qu'elle se transforme en Bonono sous l'effet d'une grande émotion. Un cas unique de libido électoralo-suffragiale déphasée. Normalement ce sont les gagnants qui manifestent une érection lors d'une élection.
Salika est rouge. De colère.
Boney M. - pardon, Bonny D. - avait pour ambition de créer l’événement. Il l’a fait. A sa manière. Montant sur la Seine scène, l’amateur de cinéma et de théâtre avait lancé sa barque - son frêle esquif diront certains - à l’assaut de la rade et du jet d’eau. Il a ramé, pour sûr! Mais seul contre les vagues tempétueuses de la bise et de la politique réunies, que vouliez-vous qu’il fit? Qu’il mourut.
Le langage épicène serait-il le nouveau surréalisme? Non. Dans le surréalisme il y avait du talent. Alors que l'épicénation, bien que frôlant régulièrement l'absurde quand elle n'y mouille pas complètement sa brassière, n'est qu'une lubie sans inspiration ni légitimité. La langue française offrait une perception de la complexité; dorénavant elle va devenir chiante et contraignante sans augmentation du sens. D'ailleurs plus ça va moins ça va. Ainsi je suis tombé sur quelques termes «épicènés» dans le dernier billet d’Adrien Faure, blogueur assidu et courtois. Et bien on ne sait plus à quel sein saint se vouer.
A dire vrai je préfère la campagne à vélo, même avec la froidure, à la campagne électorale en ville de Genève. Je n’y réside pas et donc n’y vote pas. Mais parfois je dresse l’oreille et ouvre l’oeil comme un bon setter couché devant la cheminée, qui entend qu’on ouvre l’armoire de la cuisine dans laquelle il y a ses croquettes. Si le peuple de gauche m’a inspiré de l’humour, Boney M. - non, Bonny D. - m’a impressionné par l’autosatisfaction qui se dégage de son dernier billet.
Je lis dans la Tribune de Genève de ce matin qu’il existe un «peuple de gauche» et que Salika Wenger y fait appel. Si, si. Attention: je ne vais pas ici déguiller Salika, femme de conviction et d’engagement dotée d’une belle énergie. C’est le peuple de gauche qui m’intéresse.
Avez-vous déjà essayé de surveiller trois chronomètres en même temps et de rendre compte de leur avancement? Facile! Oui, enfin non. S’il ne tournent pas en même temps c’est plutôt compliqué. Il faut être rapide, attentif, et capable de sauter de l’un à l’autre sans glisser sur une peau de banane.
Encore un signe de discrimination honteuse. Ici il ne s’agit pas de maladie mais de sexe. Pénétrons sans attendre dans le vif du sujet. On apprend par la presse que Catarina, une brésilienne de 20 ans avec tout ce qu’il faut là où il faut, a mis sa virginité aux enchères sur un site australien spécialisé dans ce genre de transactions.
Plus on monte au ciel plus il fait froid. C’est physique. Essayez de sortir vous balader sur l’aile de l’avion quand il vole à 10’000 mètres. Il fait froid. Le Paradis c’est encore plus haut au-dessus du ciel. Enfin d’après les dépliants. Alors cela doit être encore plus froid. Mais bien que très froide la destination se vend toujours bien.
Joe Dalton (alias Christian Grobet), le plus petit, est aussi le plus méchant. Un teigneux. Jamais content, c’est lui qui décide des mauvais coups à faire. Ses plans sont souvent foireux mais il n’aime pas être contredit. C’est lui, si sûr de son coup, qui annonce le futur braquage.
Normal 1er est entouré de nombreuses femmes dans sa garde rapprochée. Certaines d’entre elles donnent une touche très people au pouvoir. Ainsi Vava Trierweiler - sa Fanfreluche.
Chacun ses tabous. Chacun ses mots impossibles. Impossibles à dire, impossibles à penser. La charge associée est trop forte. Ou ils n’ont pas de signification pour soi. A moins que l’éducation, ou une pudeur, ne dresse la barrière de l’interdit.
Encore heureux qu’elle n’ait pas tenu un révolver! Sur le coup elle aurait bien pu tirer. L’explosion de colère de cette personne est spectaculaire. Pour le moins une perdante contrariée. Elle se fâche pour des points qu’elle ne gagnera pas dans ce jeu télévisé de France 2.
Si c’était le cas le stade de l’hypothermie serait largement dépassé. On pourrait presque forer nos tissus pour y trouver de l’hydrate de méthane! Ce ne sont pas non plus les décimales du nombre Pi qui sert à mesurer la circonférence d’un cercle. C’est encore moins la teneur en alcool du vin nouveau qui sera bientôt sur les tables.
Ce fut un gros boulot. Créer le monde, aménager des montagnes, creuser des océans, planter des millions d’arbres! Il n’y avait pas de chômage. Le plein emploi assuré et un carnet de commande bien rempli. Il faut dire qu’il était seul à bosser. Il ne risquait pas le licenciement.
Elle a bien des soucis la journaliste Audrey Pulvar, compagne d’Arnaud Montebourg. Arnaud Montebourg? La grande gueule ministre du redressement improductif. Celui qui en juin promet de mettre Peugeot au pas et qui en septembre va se coucher discrètement après avoir validé le plan de licenciements qu'il avait promis d'abroger. On dirait le gouvernement Dalida: "Parole, parole".
Si l’on a jamais vu de seins et qu’on souhaite prendre une leçon d’anatomie, franchement il y a de meilleurs supports pédagogiques. Ici les photos sont de basse qualité et manquent sensiblement de détail. Perfectionnistes s’abstenir. Si vous venez de revoir Mort à Venise en DVD la qualité d’image ne trompe pas: Kate ne tourne pas sous la direction de Visconti. D’ailleurs Visconti est mort depuis un moment..