Blanche-Neige revient au cinéma, avec une méchante reine comme on en aimerait plus souvent: Julia Robert herself! Les ti nenfants vont être contents: un vrai film avec des effets spéciaux. Oui, oui, mais... Mais ce n'est pas sympa d'avoir encore une fois laissé Blanche-Neige dans l'ignorance des choses de la vie. C'est vrai quoi, elle s'imagine dans un monde merveilleux comme dans les images de Dysney où tout le monde est gentil, loyal, franc, et où vous êtes est appréciée pour votre personnalité autant que pour vos mensurations. (L'un n'empêche pas l'autre, mais ceci est un autre débat).
Humour - Page 21
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Si Blanche-Neige savait...
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La cause des (jolies) femmes
La discrimination va parfois se loger là où on ne l’attend pas. J’espère qu’une association comme «Oser le priapisme» ou «Ni brute ni exquise» fera une manif pour revendiquer l’égalité pour toutes et la fin de cette discrimination odieuse.
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Monsieur Zappelli, voici mon faux abonnement de tram!
En bonne logique, puisque le fait de fabriquer et d’utiliser une fausse carte de police n’est pas condamnable, il n’y a pas de raison pour qu’un faux abonnement le soit.
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Demain on rase même les poils des jambes
Les élections en France c’est comme avant Noël. «N’oublie pas mes petits souliers» dit la chanson. Et les candidats entendent, ils entendent bien cette supplique. Ils coiffent leur bonnet rouge à bord blanc, passent leur grande barbe et chantent: «Tout, tout tout vous aurez tout...»
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Le doigt dans le...
C'est juste pour rire. Pris quelques titres de billets tels quels sur les blogs TdG. Seulement raccourci un. Les ai un peu... complétés... juste pour rire. Naaaannn, aucune autre intention. Croix de bois croix de fer! D’ailleurs, m’y suis mis aussi.
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Le couple Dahu
(Sérieux s'abstenir...)
Les couples humains se constituent selon de nombreux modèles, de préférence le soir autour du point d’alimentation appelé le restaurant. Certains voient le jour de jour, bien sûr, mais à moins d’être sur une plage de sable blanc au bord d’une mer chaude, le jour n’est pas aussi propice à la reproduction qu’une soirée devant un incendie de forêt - des bougies - ou au petit matin en sortant d’une boîte à bruit. Car ne l’oublions pas: un couple sert d’abord à la reproduction.
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Les Bisous du 8 mars
L’orateur gravit lentement les marches de l’escalier de bois qui le conduit à la tribune. Au milieux, légèrement en avant, un pupitre avec un microphone. Au fond un rideau d’arbres. L’orateur s’installe, tire quelques papiers froissés de la poche droite de sa veste, les examine, les remet dans sa poche et en prend d’autres dans sa poche gauche.
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Femmes je vous aime
Dans mon nouveau livre, "Féminista : ras-le-bol !", j'ai repris et réécrit certains textes de mon blog, textes qui côtoient bien les inédits. Ma critique du féminisme extrémiste n'exclut pas l'humour et le second degré. En voici un passage:
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La fin des demoiselles
Et voilà. Sarkozy s’est déculotté. La France a plié devant les femrads d’Osez le Féminisme. Le mot «Mademoiselle» va disparaître. Il serait discriminant. Mais au vrai sens du terme qui est de différencier avec à-propos, non de subordonner. Et c’est normal puisqu’il désigne initialement deux situations sociales différentes, soit le fait d’être ou non mariée. Cela correspondait à un rite de passage social.
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L’amant, un antidépresseur gratuit
Ah mais que voilà un bon moyen de diminuer les coûts de la santé! C’est le site de rencontres extra-conjugales Gleeden qui l’affirme: «Contrairement à l’antidépresseur, l’amant ne coûte rien à la sécu.» Ces gens-là sont des philanthropes, des bienfaiteurs de l’humanité qui se battent au corps à corps pour alléger nos bourses...
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Doigt dans le c..., doigt d’honneur?
Un doigt de whyskey? Deux doigts de champagne? Non: un doigt dans le c... C’est la tendance actuelle, le trend, le buzz: le majeur pointé vers le haut avec un mouvement ascendant de la main, pendant que les autres doigts sont repliés. On appelle cela un doigt d’honneur. Je n’ai pas encore bien compris où est l’honneur dans ce geste qui rappelle un examen chez le proctologue.
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Ciel, un homme nu! (hum... mis à jour...)
Et nu de chez nu. Rien, il ne porte rien du tout. Même pas un ti bout de string minuscule sur le cu-cul. Vous savez, un de ces machins en cuir tellement petit qu’à peine l'asperge est rangée après une heure de bataille que ce sont les olives qui s’échappent! A force de vouloir réduire les emballages les écolos incitent à l’attentat à la pudeur.
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Décès de Monsieur BeDoumBa
Mourir des suites d’une opération chirurgicale, ce n’est pas très fun. Et ce n’est pas un gag. On pourrait imaginer l’émission décapante qu’il concocterait: la pub pour la meilleure façon de mourir, les statistiques de la meilleur clinique pour passer de vie à trépas. Mais non, c’est simplement comme ça.
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Les marmottes en désaccord: l'hiver fini/pas fini
Nous sommes bien avancés! D’un côté le printemps est annoncé comme précoce, de l’autre il y aura six semaines d’hiver en plus. Enfin, selon les marmottes. Car - mais c’est bien sûr! Comment avez-vous pu l’oublier? C’est le jour de la marmotte aux Etats-Unis.
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L’espace, bon pour l’ego
Se retrouver au sommet du monde et faire le tour de la planète médiatique: quel buzz! Un plan d’enfer - enfin, de paradis puisque le paradis est supposément dans le ciel. De quoi chanter: «Je m’voyais déjà, en haut de la stratosphère, en même temps qu’en haut de l’affiche».
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Asseyons-nous les uns sur les autres
Il est des campagnes de promotion désopilantes. Si elles n’existaient pas nous perdrions une occasion de nous amuser. A bien y regarder il y a tant de faits ludiques: si personne ne les met en évidence nous passons à côté, on the grey side of the street.
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Hervé Morin, l’homme qui vieillit plus vite que son ombre
La présidentielle s’amuse. Il faut dire que la croisière, elle, ne s’amuse pas. Normal, ils sont tous à quai. Il faudrait relancer un peu d’animation, faire remonter du monde à bord. La compagnie l’a prévu: elle continue à vendre des billets pour le Concordia. Mais si, mais si!
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Nicolas Sarkozy, le clown inconnu
Il a bien des talents, ce président des français. L’un des moins connus mais non des moindres est qu’il fait le clown à merveille. Si, si! Je pense qu’il amusera merveilleusement sa petite Giulia. Démonstration en image.
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Comment attraper un K-lypse
Ah, les K-lypses! Etranges êtres répartis bien inégalement sur Terre, dans le temps et dans l’espace. Dans le temps: ils semblent connaître des périodes de disparition et de résurgence. On ne sait pas encore tout de la périodicité de ces phases mais il y aurait des poussées de populations environ tous les 1000 ans.
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Mega concert punk à Pyonyang
Les nord-coréens ont de la chance. Ils ont pu assister en plein hiver à un concert punk géant donné par la star Kim Jong-un. Une manifestation dont la démesure laisse loin derrière les Michael Jackson, Pink Floyd et autres bambins de la pop music.