Superman ne veut plus être américain. Non, ce n’est pas l’effet Bin Laden: Superman ne manifeste pas contre l’armé américaine ou contre le président Obama. Mais, indirectement, il y a quand-même un petit quelque chose de ça.
Humour - Page 23
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Avec Superman, le gouvernement mondial est en route
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Le Pénis du Titan ou le poireau d’Hercule?
- Un pénis, dites-vous?
- Oui, Monsieur, un pénis géant.
- Géant, géant, mais comment géant?
- Oh, un pénis qui peut atteindre 3 mètres.
- 3 mètres? Mais ce n’est plus un pénis, 3 mètres. C’est un pic, c’est un cap, que dis-je c’est un cap: c’est une péninsule! -
Greenpeace gaspille - Rihanna fouettée - Grosse tête des femmes
C’est toujours amusant et facile d’épingler les gens à leurs propres contradictions. Pourquoi bouder son plaisir? Etant moi-même contradictoire je peux me permettre de saluer ceux et celles qui le sont aussi. Après tout les contradictions sont à l’humain ce que les taches de graisse sont aux robes de mariées: la garantie de n’être pas trop parfait. Ouf!
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Le doigt d’honneur du jardinier de Vernier
Après le langage des arbres, l’élagage. L’élagage est une activité paysagère et arboricole qui laisse place à une créativité certaine et annonciatrice des beaux jours. En effet quand on voit ces hommes forts monter aux platanes et autres catalpas pour faire leur toilette, on sait que le printemps n’est plus très loin.
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Le point sur le point G
La température monte, les journées rallongent et sous peu les habits raccourciront: bras nus, jambes visibles, cou dégagé vont nous rappeler à notre belle incarnation. C’est le moment d’enseigner aux plus jeunes ce qu’est le point G. Et de rappeler aux moins jeunes leurs leçons d’anatomie.
Les images sont choisies pour permettre une vision claire de la localisation du point G. L’image No 1 est est limpide - je dirais presque transparente: le point G se trouve au fond du bassin. Sur l’image No 2, il suffit de suivre la flèche. -
Irradiés par la Suisse!
On apprend ce matin que la Suisse irradie largement au-delà de ses frontières. Le monde ne semble pas pouvoir mettre un frein à ce rayonnement qui fait des dégâts. Le pire est que personne ne s’en émeut et ne tente d’empêcher cette irradiation qui part dans toutes les directions, poussée par tous les vents possibles quelle que soit la situation météo.
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Du Chanel sous les aisselles, pas de la crotte plein les bottes!
Pour changer d’atmosphère je suis parti à l’étranger. Un saut de puce virtuel d’une demie-heure dans l’hémisphère sud. Besoin de musiques douces et de plages. J’ai pris le vol Libellule One sur la compagnie Imagination Airflight. Cette compagnie est géniale. Les hôtesses de l’air sont... comment dire? Non, je garde pour moi...
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Le lendemain de la journée de la femme
J’ai cherché sur quelques quotidiens et sur internet ce qui se dit aujourd’hui sur la journée de la femme. Pas énorme. Le devoir est rempli, on passe à autre chose. Peut-être cela souligne-t-il l’aspect un peu artificiel d’une telle journée. C’est comme la Saint-Valentin: si on ne dit je t’aime que ce jour-là, c’est court.
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Lettre ouverte aux hôtesses du salon de l’auto
«Mesdames,
Je lis ce matin dans un quotidien des propos peu amènes sur votre présence au salon. Comme j’y vais rarement et que je n’y serai pas cette année, je tiens à vous assurer par écrit de ma fidèle admiration et de mon indéfectible affection. Car je découvre avec stupeur que l’on vous traite de mythe! Oh, je vous vois désappointées, votre sourire se décompose et votre visage perd la lumière des projecteurs. -
Donneur de sperme: un métier à risque!
Quelle histoire! Un donneur de sperme allemand se retrouve dans une drôle de situation. En fait pas si drôle. Pas drôle du tout, même, et pas vraiment à son goût. Voici cinq ans, cet enseignant de la région du Palatinat décide de venir en aide à un couple de lesbiennes qui veut avoir un enfant.
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Zahia Dehar, Cosette des temps modernes
Le monde est injuste. Une nouvelle preuve en est l’avalanche de critiques contre l’équipe de France de foot. Celle qui a été balayée lors du dernier mondial. Que n’a-t-on dit sur le coq Domenech, ce brave homme qui a laissé tant de plumes dans l’affaire qu’il est retourné chez les poussins.
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Une bonne nouvelle: les hommes regardent encore les fesses!
Pour les hommes dont le désir ne serait plus ce qu’il était et qui souhaitent le réveiller, je conseille le spectacle de beach volley féminin. En principe cela marche... Mais heureusement tous n'ont pas encore le drapeau en berne ni les yeux dans leur poche.Non, non, tout n’est pas perdu. L’humanité va peut-être survivre. Parce qu’à force de se faire réprimander pour des regards concupiscents (en un seul mot, svp...) on pouvait se demander si les hommes allaient encore laisser parler leur charmante petite libido ou s’il allaient marcher tout droit, le regard fixé sur la ligne bleue des Vosges ou sur le gris du mur qu’ils rasent la honte dans l’âme.
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Belgique: la grève du sexe
Les belges que j’ai connu dans mon enfance ou en allant en vacance à Bruxelles et au bord de mer sont des gens d’une grande gentillesse. Ils sont nature, directs, hospitaliers. Ils appellent un chat un chat. Et ils ont une grande qualité: ils savent rire d’eux-mêmes. On a longtemps ri des blagues belges. Mais on sait moins que les belges ont beaucoup d’humour.
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Malawi, pet non
Les gens heureux n’ont pas d’histoire, dit-on. Ou alors des histoires insignifiantes, dérisoires en regard de la famine, des guerres, des épidémies et autres catastrophes. Des histoires même amusantes. Comme cette nouvelle qui vient du Malawi, petit pays d’Afrique situé entre la Tanzanie au nord, le Mozambique au sud et la Zambie à l’ouest et un grand lac à l’est.
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Vite, interdisons le couple!
Il y a quelques jours paraissait l’info suivante: un sénateur américain propose d’interdire l’usage du téléphone portable dans la rue. Les consoles portables de jeux également. Il trouve cela dangereux. Des caméras de surveillances ont montré un enfant presque écrasé par un camion en traversant la route, et une femme tombant dans une fontaine. Ils étaient trop concentrés, l’un sur sa console, l’autre sur son smartphone.
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Réveillon du 31 décembre et - hips - conséquences le 23 septembre...
Admettons que vous ayez déjà bien festoyé à Noël. Le boeuf de la crèche est passé au four et revenu sur la table en grosses tranches bien épaisses et juteuses. Le tout arrosé de... combien déjà de bouteilles de Bourgogne ou de Bordeaux? Plus les pousse cafés. Et encore, en l’honneur de l’esprit religieux à l’origine de la fête et de tous les enfants qui crèvent de faim et de leurs parents noyés en Méditerranée, vous vous freinez. Ce que vous ne mangez pas ce soir-là, vous le donnerez pour leur faire des cercueils décents. Bref, il faut déjà une bonne semaine pour vous en remettre.
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Couille a de la classe et une certaine noblesse
Il arrive parfois qu’une chatte élève soigneusement de petites souris. Oh, hé, attendez, ce n’est pas parce que les souris aiment s’enfiler dans un trou qu’il faut imaginer des choses. Non mais... D’ailleurs je ne parle de chatte qu’à propos de Couille.
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Couple: 312 disputes par an
On n’arrête pas la curiosité des gens. Ici il s’agit d’une enquête statistique sur les disputes dans le couple. Ça c’est un sujet! On nous dit parfois qu’un couple heureux n’a pas d’histoires, ou au contraire que les disputes permettent des ajustements utiles ou l’expression de tensions.
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Aujourd’hui, le pire jour de l’année. Presque pire que Verlaine.
En 2005 un psychologue avait fait une étude pour déterminer quel était le jour le plus déprimant de l’année. Il avait fait une équation mélangeant la météo, le temps écoulé depuis Noël, le degré de motivation, bref du très scientifique, évidemment...
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Le signe - Conte du jour de Lent
- Alors, tu te lèves?!
Ses parents grondent, comme à l’habitude. Tous les matins ils grondent. Quel réveil! Lent déteste les réveils. S’il pouvait il ne se réveillerait jamais. Mais il ne peut pas. Alors il se réveille dans le bruit et la fureur d’une mère qui n’aime que crier sur lui et d’un père chanteur d’opéra qui fait ses vocalises comme un coq. Le coq de la maison.
